今年も健康診断の時期が来た。
そういや、目標達成からだいたい1年になるか。
当初の心づもり通り、ちゃんと生活しているとは
あまり言えない気がする。
当時の目標体重を若干上回ってはいるしｗ、
週末の一人宴会炸裂と平日の食事制限という
アンバランスの繰り返しだし、運動は軽い筋トレ以外
やめてしまってるし。
それに…相変わらず、腹や尻の皮は余っている。
逆に、「完全に普通の生活」が確立できたわけでもない。
日常にはカロリー制限をかけているし、体重は
朝晩2回測って気にしているし。

しかしまぁ、そういう不本意な部分も含めて、そこそこ
安定してきたんじゃないかという気はする。
少なくとも、ずっと以前のように、
「食べるつもりじゃないのに食べる→後悔」
を繰り返したり、
「明日から節制しよう→今日は暴飲暴食」
を毎日やったり、そういう「自分をどうにもできない」
状態には陥らなくなったと思う。

ときどき振り回されたり、高度を下げちゃったりしながらも、
いちおう操縦桿は持ってますって感じだろうか。
ってことは、「ダイエット後の生活はだいたい完成しました」って、
中途半端に勝利宣言してもいいような気がする。
己の生活と体型をコントロールできる、という手応えを得た。
もちろん、理想的な形にはなってない。
なってないけど、そもそも「理想的な生活」なんて、
誰も実現してないでしょｗ
人生って、不本意な要素に出くわしながら、じたばたと
過ぎていくものじゃんね。

「じゃあ、もうリバウンドしないんだな？」
いや、そんな保証はできませんｗｗ
明日、突然やる気をなくすかも知れないし、1年経ったら
すっかり元通りかも知れない。
でも、そんなこと心配しても、仕方ない。
とりあえず、今のところ、だいたい大丈夫。
言えることはそれぐらい。1年後の現状は、こんなもんです。

転勤先の近くに献血バスが来たので、久々に献血してみる。
ちなみに全盛期（笑）には、俺は献血ができない体だった。
別に脂分が要らないとかいうことではなくｗ、血圧が高かったから。
（低い人は血を抜いたらダメだろうけど、高いのは別にいいじゃん、
と思うが、なぜかアウト。）

事前の検査で血圧を何度か測り直しする。ちょっと高いらしい。
たぶんこのへんは体質もあるんだろう。親父も血圧高いし。
あと、採血で肝臓の何かの値が高いですねって指摘される。
そういうのがその場で分かるのは、凄いな。文明の利器。
んー、一人宴会が効いてるのかな。週1程度にはしてるんだけど。
それとも、デブ時代のダメージが残っているのか。

ところで、疲れ気味の時って、なんか針が痛いんだよね。
何でだろう。

ごめん、今回の話は結論もオチもないんです。
ただ、いっつも「A型とO型の血が不足しています」って
アナウンスしているような気がするのは何でだろう。
いい年こいて血液型性格占いを真に受けるような馬鹿ではない
つもりだが、なんで偏りが出るんだろうね。
もしや、単に母集団の数が多い血液型に呼びかけてるだけか。

4月から通勤時間が長くなった。
引っ越し先と転勤先が、むやみに離れているためだ。
あと、近所に気軽に泳げるプールがない。

これまでは寮の朝飯が食べられたのが、今はコンビニで買い食い。
帰りもコンビニで買い食い。いい年の大人としてどうなのだ、これｗ
前の支社は夜も社食がやっていたのだが、今度の支社はない。
ちょっとは自炊覚えようとかいう気力はないのか。
でもなぁ。
朝は起きて着替えるぐらいで精一杯だし、晩は帰る途中で
腹減って耐えられないｗ
朝飯ぐらいは、ご飯炊いてノンオイルツナ缶でも開ければ
どうにかなるのだろう（←自炊というのか、それは）。
夕食はやはり、帰途で食べるのがもっとも合理的だ。
でも、共同生活が始まったら、そんなこと真顔で主張しにくい。
っていうか共同生活でも何でもないよ、それｗ

とりあえずは一人宴会を週1ペースで継続していることもあってｗ、
体重はやや増加傾向。
ふだんの食事は1800〜2000kcal／日ぐらいには抑えてるんだが。
水泳ができなくなったのは、けっこう影響しているみたいだ。
運動はけっこう、大事なのな。
あと、いつも起き抜けにしていた軽い筋トレも、引っ越しのドタバタや
出勤時間が早くなったプレッシャーに紛れてサボっている。

うーん、帰宅途中でどっかスポーツクラブにでも寄るか。
でも、そんなことしたらますます帰宅が遅くなるな。
「スポーツクラブに行く」ということ自体、恥ずかしいしなぁ。
どうしよう…と言いながら結論と行動を先送り。いかんなぁ。

今年、生活がいくつかの点で激変する。
転勤と引っ越しもそうだけど、今年のうちには、
他人と暮らすことになる。
なぜかというと、お見合いの連敗記録が止まったからだ。
この勢いで連勝街道を突っ走る…必要はない。
1回勝てば十分だろう。

とはいえ、ぜんぜん実感がない。
はっきり言って、相手は、まるっきり他人だ。
お見合いってのも周囲がお膳立てしてくれただけで
（もちろんそれは感謝すべきことなんだけど）、
自分では何をしたわけでもない。

だから、相手が何を考えているのか、よくわからん。
7、8回会っただけの、何も知らん相手だよ？
好きとか嫌いとか最初に言い出したのが誰だか知らないが、
確実にそれ以前の段階だろう。
よく自分の半生を、俺などに預けようって気になったなｗｗ

※お前だってそうだろ、というツッコミが目に見えるようだが、
俺の狭い見聞によれば、男女では立場というか感覚が違う。
男はよほど気に障る点でもない限り、たいていの女の人のことを
好きになれる。っていうか、好きだｗｗ
（「それはお前が喪男だからだ」と言われれば、返す言葉はないが。）
でも、女はそうでないよね。好きな異性でなければ峻厳に拒むし、
好きになるのにも慎重だ。

もしかして、すべてがドッキリ企画なのか。
結婚式の段になって、プラカード持った人が出てきて、
花嫁はじめ出席者全員にﾌﾟｷﾞｬｰとかされるのか。
うなされそうだｗ

とりあえず、今は不安で仕方がない。
これから距離を詰めることができるのか。
俺は他人の役に立てるのか。
まともにコミュニケーションをとれるのか。
オタクぶりに愛想を尽かされずに済むのか。
全然、先行きが見えない。

ダイエットなんて、楽なもんだったよなぁ。
上手く行っても行かなくても、しょせん自分の問題だし。
今度はそうはいかない。失敗したら他人の人生台無しだ。
しかし後戻りはできない。
他人と暮らすこと、家庭を持つことを選んだのは俺自身なのだ。

一応、オタクはカミングアウト済み。
ものすごいデブだったことも告知済み。
問題は…著しく皮が余っていることを、まだ伝えていないことだ。
いつ言おうね。

荷物を詰めても詰めても、まだガラクタが出てくる。
キリコがATを乗り捨てるように容赦なく捨てても、溢れ出してくる。
貴重だったはずなのに、ガラクタに埋もれて折れ曲がり、
ゴミと化したオタグッズを泣きながら捨てる。
ひどいな、俺の部屋。ある種四次元ポケットだ。
どういう構造になっていて、こんなに無価値なものばかり
しこたま溜め込んだんだろう。

なんでこんなことになっているかというと、転勤で引っ越しを
余儀なくされているからだ。
引っ越しは、イヤだ。
己がダメ人間であることに、直面するからだ。
普段は「なかったこと」にして、目を逸らしているガラクタの山と
対面しなくてはいけないからだ。
俺は、大事なものもガラクタにしてしまうダメ人間なのだ…。

どうもね、こういう部屋にしてしまう体質は、太りやすい体質と
何か関連があるような気がするな。
そういうわけで、一人宴会の回数がまた大幅に増えたのであった。
（そんなことやってるから、片づけが間に合わないんだよ…）